Los 12 chistacos más bestias de la tarde

– Lo siento, para entrar debe ser mayor de edad
– Tengo 30 años
– Ah, como viene en patinete…

— El Conde Chico (@El_Conde_Chico) October 23, 2018

– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– Lavadora tendida
– Tienes que desconectar Manolo
– Dr. Manolo

— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) December 2, 2011

Estado sentimental: buscando fofisano que haga juego con mi celulitis.

— Noita (@noitaguillen) August 11, 2015

-Mi sargento, se nos ha estropeado el encriptador telefónico. ¿Qué hacemos?
-Rápido, que hablen dos murcianos entre ellos.

— Ónde va, iyo (@Onde_va_iyo) February 9, 2015

– ¿Tienes tabaco?
– Sí, gracias por preocuparte.

— Paper Bird (@PajaritaStory) June 25, 2015

-El bebé no para de llorar.
-¿Le canto algo para que se duerma?
-No, inténtalo primero por las buenas.

— El Majara de Turno (@majara0) February 14, 2016

– Llevamos 96 horas en el coche, ¿No estaremos perdidos?
– Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás
– ¿A Granada?
– вопросы еще прямо

— Fairlaine (@Fairlane4) July 24, 2014

En mi libro "¿CÓMO QUE NO PUEDES QUEDAR DESGRACIADO?! QUE ME HE EXFOLIADO Y TODO!!!" hablo de como encajar con clase los cambios de planes.

— Noita (@noitaguillen) April 12, 2015

-Paco, te dejo, pero quiero que sepas que casada contigo he vivido los mejores momentos de mi vida, como aquella noche que tuve ocho orgasmos en una cabaña frente al mar…
+Eso no fue conmigo!
-Pero estábamos casados o no?

— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) February 6, 2018