Los 12 chistacos más salvajes de la tarde
— Mira hijo! Esa lata de Coca-cola tiene tu nombre.
— Ya vale con la gracia, papá.
— Pero vuelve a aquí, acidulante E-338.
— Yure Boop🙂 (@YureBoop) September 25, 2014
Qué difícil resulta estudiar cuando viene tu caballo y se acuesta sobre tus apuntes y te da lástima despertarlo.
— Kuznetsov Móvikov (@YuriSlava) May 1, 2013
Los que leen en la playa son los mismos que te critican cuando juegas a las palas en la biblioteca.
— Regular (@sticregular) August 5, 2015
Hoy hace día de sofá, mantita, peli, dar al pause, ir al baño, abrir el váter, tirar el móvil, cerrar el váter, volver al sofá, dar al pause y mantita.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) February 5, 2018
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– SOY MORALMENTE SUPERIOR POR SER VEGANO.
– MUCHO CASO A LOS ANIMALES PERO NADA A LOS TRABAJADORES.
– TU MÓVIL TIENE COLTÁN Y DE ESO NO TE QUEJAS.
– SI COMES CARNE ERES UN ASESINO.
– SER VEGETARIANO ES MUY CARO, UN CAPRICHO DE BURGUÉS.*Cerrar Twitter*
— Masa (@masademocrata) February 5, 2018
-¿Cual es tu sueño?
-Mucho.— Cricri (@buttercri) February 5, 2018
—Te he escrito un poema de amor, Marta.
—Soy Julia.
—Dame un segundo para cambiar un par de rimas.— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) February 1, 2018
-Hostia, Patxi! Vaya coche te has comprado.
-Como sabes?
-Lo llevas en la espalda.
-Mierda! Se me ha olvidado quitarme el cinturón!
— 👁👁 (@DemasiadosNicks) September 5, 2011
– Hola, ¿es el curso de vendedores de humo?
– No, aquí ponemos en valor la gestión e implementación de sinergias transversales.
– Abre, anda.— Mon (@__Monchi___) February 3, 2018
–¿Tú eres feliz con poco?
–Es que con mucho no lo he probado.— Sr. Gritos ™ (@Edvardo_Munch) June 7, 2015
– ¿Qué tal el paracaidismo?
– Regular
– ¿Y eso?
– Ayer me dijo el instructor “O saltas, o te doy por culo”
– ¿Saltaste?
– Al principio un poco.— TIP_ETERNO🐟🍺 (@TIP_RETURNS) February 5, 2018
-Vengo a la entrevista para el puesto de psicólogo de empresa.
-Llega 35 minutos tarde.
-¿Y eso a usted cómo le hace sentir?— Somatizo (@Somatizo) October 14, 2016