Los 13 chistacos más bestias de la noche

– Alexa, ponme una película de Matthew McConaughey.
– ¿Puedes deletrearlo?
– Pon Narcos.

— Craich (@ACraich) January 24, 2019

Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.

— Serthand (@Serthand) July 19, 2017

Esos hijos de puta que te sujetan la puerta y te obligan a correr.

— BING (@Palasrrisas) July 20, 2017

Cuando tienes que presentar un trabajo en equipo y alguien dice: "Tú haz tu parte y yo la mía". pic.twitter.com/uukN1f0QDB

— Pelibueno Pelimalo (@CineJavi) March 21, 2017

-Venia a apuntarme.
-Y qué quería hacer, bíceps, tríceps, pecho?
-No no, solo mantenimiento.
-Ah, pues revise el press banca, que se atasca.

— SUPER – COCO (@HIPER_COCO) November 21, 2016

+Mi novia quiere dejarme, dice que no respeto su privacidad. Es ridículo
-Naah, no será verdad
+Sí tío, te lo juro, lo leí en su whatsapp

— He salido rana (@retrasco) February 6, 2016

Los que os quejáis de que escribamos paridas en tuiter, es porque vosotros estáis refutando a Kant y os despistamos, ¿verdad?

— ellocodelaambulancia🎗️🇬🇮💂 (@Chalaoninonino) August 30, 2015

El tatuaje de este chico que se quedó sordo en el primer año de instituto me parece de lo más top que he visto. pic.twitter.com/GK8qL8KWKY

— Elena Rue Morgue (@Elenaruemorgue) February 4, 2019

Os informo que los chistes sobre la inmortalidad de Jordi Hurtado dejaron de tener gracia en 1876. Pero vosotros, erre que erre.

— Clífor (@clifor) November 20, 2014

Vacaciones es si tienes dinero,lo otro son dias sin trabajar.

— El Mula (@mulacam) December 28, 2016

—Mamá, ¿sabes cuánta pasta cabe en un tubo de dientes?
—Hijo, no sé.
—Desde el baño hasta al salón, ida y vuelta.

— Espinosa_pilar (@ESPINOSA_PILAR) November 20, 2016

En mi libro:"¿Y a mí qué coño me cuenta, señora?" Desvelo las claves para una atención al público esmerada y de calidad.

— ellocodelaambulancia🎗️🇬🇮💂 (@Chalaoninonino) June 8, 2015