Los 13 chistacos más descojonantes de la tarde
—Hemos pinchado.
—¿Tienes gato?
—Sí, pero dudo que sepa cambiar una rueda.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 27, 2018
-Yo: Tengo que comprar azúcar moreno.
-Mi padre: Pero, que sea el primer disco.Y luego que por qué soy así.
— Tedi (@tediosa_miss) January 26, 2018
Muy curioso que durante los años fértiles de Julio Iglesias, el español se haya convertido en el segundo idioma más hablado del mundo.
— Kim Jong-un (@norcoreano) July 6, 2017
Luke, soy tu padre, mírame esto que me ha salío en el móvil.
— Ónde va, iyo (@Onde_va_iyo) October 28, 2015
De pequeño cuando me decían "los payasos de la tele" sabia que programa era. Ahora me pierdo.
— Xavi Ey (@xblauman) August 19, 2017
-Mi madre es mandona.
-Si… Ya… Y mi padre Prince.— El gafas (@lasgafasdepasta) April 23, 2015
-A ver, explícame eso de que no respeto tu intimidad.
-¿Puedo terminar de cagar primero?— ZOTON (@catacerca) January 22, 2018
Viendo la mierda de mundo que tenemos, no me extraña que el monstruo se meta debajo de la cama.
— pulp. (@mea_pulpa) February 15, 2017
Mi suegra tiene un volumen en la tele que acaban de subir los de la asociación de sordos de abajo a ver si podemos bajarlo
— Santipático (@San_Tipatico) June 23, 2014
Menos ponerle sabor a los lubricantes y más a las galletas integrales.
— Leo (@Leito_82) July 18, 2015
Tengo tres hijos, y me molesta mucho cuando alguien compara a un perro o gato como hijos propios, me parece totalmente inadecuado, ningún perro o gato te metería jamas en un asilo o esperaría ansioso a que te murieras para heredar.
— Benito (@BenitoPundonor) January 25, 2018
Una Escape Room ortográfica. Para poder salir hay que poner bien tildes, comas, haches… Muere gente, te lo digo.
— 🐟 Besuguito Tikismikis 🐟 (@elgatomirararo) October 24, 2017
– Tengo una mala noticia y una buena.
– Adelante.
– Ya no quiero ser tu novio.
– Ok, dime la mala.
– Iba a pedirte matrimonio, hija de puta.— Tian Lara (@soyTian) February 4, 2017
