Los 13 chistacos más salvajes del día

– Dime la verdad, poniendo la mano en el pecho.
– ¿Así?
– En tu pecho…
– Ah…

— Flange Doozer (@FlangeDoozer) September 11, 2017

-¡Y todos me conocerán como "El estrangulador de Boston!
-Ese ya existió, está pillado.
-¡Pues "El estrangulador de _Boston_"!

— Josef K. (@JuAntx0k) December 6, 2016

Muchos intentos de seducción frustrados hasta que me dijeron que para parecer sensual, el labio que hay que morderse es el inferior.

— Serix (@serixtown) November 16, 2015

Cuatro bolsas grandes de Mercadona llenas de compra para llevar yo sola, y la cajera me pregunta si no me interesa una malla de 6kgs de naranjas. Te las exprimo en los ojos, hija de puta.

— Tedi (@tediosa_miss) February 24, 2018

—Entonces ¿todo es mentira?
—Todo
—¿Los gases de la niña?
—Está preñada
—¿El compañero de piso del niño?
—Son maricones
—¿Y nuestra caldera no necesita revisiones semanales?
—Me follo al del gas
—¿TAMPOCO HEMOS SACADO 12 ESCAÑOS EN ANDALUCÍA?
—Si, eso si.
—Uff menos mal

— Yern🕳 (@LantaJuanPul) December 15, 2018

– ¿Nivel de inglés?
– Perfect.
– Traduzca gafas de sol y haga una frase.
– He ido al médico porque me duele la tripa y me ha dicho que Sunglasses.
– Cierre por fuera y no le denuncio.

— 🄲🄷🄰🄿🄻🄸🄽 (@NOROBESPIERRE) February 4, 2019

¿Alcantarillando por encima de las posibilidades? La ruta de la tapa ahí 😅 pic.twitter.com/auBAwvWl5j

— Palante Producciones (@palanteTuiter) February 3, 2019

Hay un bote de Tabasco en casa de mis padres que me ha visto crecer

— superkeoni (@keoniandme) October 8, 2018

Tengo dos hijas. A una le gusta la tortilla como tiene que ser, poco hecha y con cebolla y la otra no verá un puto euro cuando me muera.

— Aspirante a Tuitstar (@ATuitstar) February 3, 2019